a vida vai difícil...

Suava que nem um porco. Estava mal disposto desde os espargos com natas da noite anterior. Tinha sonhado com Vitelone e nesse mesmo sonho ele, com as suas próprias mãos, estrangulava-me ao som de "favas com chouriço" de José Cid. Ter um sonho erótico desenvolvido no deserto, com camelos e piratas reformados é uma coisa, sonhar com a nossa morte é outra... Saí para jantar no restaurante "A tosga". Ao sacar da minha primeira pastilha Gorila da noite, a empregada serve-me um prato de pistachos com fiambre, supostamente pagos pelo senhor na mesa 8. Era Vitelone que surgia nessa mesma mesa, servindo-me certamente uma refeição envenenada, uma tentativa de liquidação depois de uma em vão. Esqueci-me de agradecer a Cabrita o salvamento da minha pele molata. Bolas! tenho de o apontar na agenda. Recusei a refeição, não estava para morrer num feriado religioso.A caminho de um bordel vejo que estou a ser seguido pelo fiat punto de Vitelone. Precisava de mais uma pastilha Gorila e de uma boa taça de nestum.
Isto de ser da máfia tem os seus contratempos. 1º, nunca se chega a casa a tempo da novela. 2º, já não me lembro, mas era um bom argumento!. 3º e último, ganham-se inimigos muito facilmente. Ser da máfia implica possuir uma esperança média de vida até 5ª feira, o que é chato.
A minha mãe sempre me disse "davas um bom advogado! é que pelo que vejo nos filmes, os advogados andam sempre de fato e gravata, e tu sabes que ficas uma fofura com fato e gravata". Eu não a ouvi e fui matar uns esquilos, outra coisa em que era bem dotado. Um dia a minha mãe disse-me que devia escrever um livro. Mandei-lhe um banano, fui ler um livro chamado "Orquídeas - um guia prático para identificar orquídeas" mas fartei-me ao fim de duas horas por saber que não havia mortes, nem uma! depois fui afogar o gato, sou uma pessoa fria.
Continuando, o Vitelone acabou por adormecer ao volante e bateu contra um poste de iluminação que possuia um cartaz a anunciar as festas da vila. Voltei atrás para lhe prestar auxílio. Acabámos outra vez em minha casa, pronto opa, acontece! quem nunca teve duas experiências homo no liceu?

PS: Pede-se desculpa pelo fracasso humorístico presente associado a um carácter de análise de baixo nível, sem contornos socio-culturais nem críticas de intervenção humana. Props pó ppl e kisses pás damas.