O fatídico encontro entre Pipi e o Bufo

Paris, três meses e meio após a minha entrada e a de El Pacino na máfia. Eu e Pipi caminhamos pelas esguias ruas desta bela cidade, não há lua no céu e chove a porros, mais uma noite fatídica recheada de gatos pardos, e nesta noite o Pipi é um leão.
Entramos na zona antiga da cidade onde o meu contacto me disse que encontraria o meu alvo, verifico a colt, de 3,927 mm, 13 balas de chumbo do bom a pedir para serem usadas. Nesta zona da cidade está mais escuro, a chuva enegrece co pecado tapando até a luz do mais baixo candeeiro, o palco ideal para o Stitch-face frances, frio, escuro e mais Damas da noite que clientes. Finalmente chego á residência do meu alvo. Entro mais o Pipi, local magnifico, 30339 cadeiras quase todas cheias, no palco actuam moças mascaradas em traje reduzido e embebidas em maquilhagem, se lá fora era o palco ideal para o stitch-face, cá dentro seria a actuação favorita de Jack the stripper. Sigo para os bastidores. "Camarote 132". Continuo a andar, passo por um grupo de Damas da noite sentadas em pufs de todas as cores a ouvir atentamente uma feminista "Vocés não são os ponpons que usam! Não são as grojetas que ganham!" Mais á frente aparece uma cadela (imagem no post "A posição predilecta de Pacino"), Pipi olha para mim com um olhar que diz "segue tu ca missão quando acabares espera por mim no hotel". De seguida assiste a uns minutos de...bem não queiram saber, digamos que a sedução canina é uma área do conhecimento que o homem nao quererá desenvolver. Segui caminho, finalmente cheguei ao camarote 132, mal eu sabia que no meio da escuridão brilhavam uns olhos vermelhos, ok nao era bem olhos do Bufo tava a usar binóculos super xtpo de visão altamente fixe.
Enquanto preparava a colt e aquecia o pé para o arrombamento (para activar a circulação sanguínea até porque duma maneira geral nao temos circulação sanguínea so mesmo quando aquecemos) uns olhos vermelhos flutuantes (o Bufo) dirigem-se ao pé de dois brutamontes e avisa-os da minha presença e do meu intuito. Assim que arrombei a porta e reparei na cabeleira ruiva pertencente a uma miuda escondidade pelo negrume do quarto, o meu alvo, caíram-me dois bois em cima, teria dado cabo deles apesar de terem o triplo do meu tamanho nao fosse pelo facto de estarm vistodos com tangas com tufos, o que me chocou dando-lhes a vantagem que 500toneladas de força de crto nao dariam de outra maneira. Enxotaram-me do edificio com o clássico mergulho porta fora, salto á gafanhoto directamente para cima duma poça a beira da estrada, por onde no momento certo passou um carroça que me encharcou ainda mais.
Entretanto Pipi enquanto se entretia com a sua amiga de quatro patas repara em 2 olhos vermelhos num quadro, este encontro de olhares entre duas das mentes mais genialmente terriveis e engenhosas, Bufo e Pipi, ficará para sempre relembrado como um momento deveras memorável. Imediatamente Pipi percebeu que a sua amante era uma femme fatal de quatro patas e focinho chato. Imediatamente saiu de cima da...caixa de areira mas já era tarde de mais, a sua ex-amante tirou uma pequena pistola debaixo da sua taça de água, no entanto Pipi agilmente se desvia do tiro, e foge para fora do edifício, para longe duma noite quente e confortável e para longe do seu arqui inimigo jurado, mente genial que quase o apanhava com uma femme fatal..... El Bufo!!

O top das degolações

Número 1

Prefiro ver lésbicas a acariciarem-se

(percebe-se, mas vê se que quem votou nunca teve o prazer sádico de degolar um indíviduo)

Número 2

È como encher morcelas

(pessoalmente prefiro encher morcelas, humm, morçós como eu lhes chamo, uff aii q gostoso, kgadggla.snasdgçdasgksd sdsasssssssssssssssssssssssssssssssssssss sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

, desculpem, maroto do hércules :p)

Número 3

A situação é chatinha

(Chatinha é uma palavra agradável não é? Tem uma fluencia inacreditavelmente subtil que me faz delirar como quem bebe um copo de licor de figo)

(não sei porque, quando digitei a palavra "chato" no Google Images, apareceu me esta imagem... q sa foda)

A posição predilecta de Pacino

O meu sonho desde criança foi revelar as melhores posições para particar o chavascal, de determinadas pessoas, ao Mundo. Este blog, em si é fantastico pois permite-me realizar esse feito... Hoje vou revelar a todos os leitores do blog (ou seja 4) as preferencias sexuais de El Pacino.

A PROVOCADORA:
Ela deita-se de costas com as pernas ligeiramente abertas. Entretanto, ele estende-se sobre ela, como se fossem praticar a posição do "missionário", apoiando-se com as mãos de cada lado do seu corpo. A mulher eleva uma perna, flectindo o joelho e leva-o a testa do amante, apoiando aí o calcanhar. È uma acto de dominação e de controlo que marca simbolicamente os limites, e ao mesmo tempo constitui um desafio que aumenta as sensações excitantes do seu amante. Mas é ele quem dirige os movimentos do acto sexual através da investida dos quadris. O Homem para prolongar a excitação, liberta-se do travão que lhe impõe o pé da sua amante para descer beijando-lhe a coxa e de seguida lamber e mordiscar as zonas sensiveis dos seus seios, primeiro as auréolas e depois os mamilos. Ela dispõe das duas mãos livres para apalpar com os dedos os tensos musculos dos braços do seu companheiro ou para beliscar e arranhar o seu peito numa excitante provocação.

(não consegui arranjar um boa fotografia desta posição... por isso pus aqui a namoradinha do Pipi, espero que ele não se zangue)

O porqui do Pipi...

Pipi, a personagem canina estrela do gang do Crime Ligeiro, a personagem com mais mistério á sua volta, há um certo charme num Caniche com cicatrizes de guerra, um cadelarengo (por oposição a mulherengo) o casa nova do nosso gueto. Pipi já era agente do Crimi Ligeiro aquando da sua criação, mas como foi que ele se encontrou com El Cabrita e a malta ?
Foi numa noite fatídica...eu e El Pacino fugiamos de um bando de matrapihlos que nos cria assaltar, fugiamos, os nossos longos cabelos a refulgir á luz da lua, as nossas roupas hippies atrasavam-nos pois como eram largas faziam efeito "pára-quedas" com o vento, as nossas sandalias ressoavam pelas ervas no chão, os ramos das arvores chivoteavam-nos e ás nossas guitarras que traziamos ás costas, desafinando-as, nisto eu tropeço caindo por uma encosta de 3,927 (leiam o numero em extenso é giro)metros a pique.
Pacino volta atrás vindo ter comigo, saca da sua guitarra e começa a tocar tentando afastar os maltrapilhos com o som louco que se fazia ecoar pela floresta escura, os maltrapilhos nao param, e eis que a cena entra no seu momento de maior extase, a dor lacerante que percorre o meu corpo, as notas desesperadas que saltam da guitarra de Pacino, o cardume de maltrapihlos que nao para de avançar e nisto.....suspiro graaaande, tudo preto...INTERVALO!!!!!
Após quinze minutos de pura frustração voltamos a cena, repetindo os ultimos milésimos de segundo e eis que...surge Pipi, em todo o seu explendor, todo ele uma escultira canina perfeita, o modelo de cã perfeito, e uma visao perfeita um caniche branco, com uma mancha negra no olho esquerdo, todo ele cicatrizes de guerra, dentes rangentes e um cardume de maltrapilhos a remar contra a maré para fugir do terror que nos salvou.
Pipi acena com a cabeça em reverencia, voltandoá sua postura humilde ilusoria ja tao natural dele. O que aconteceu a seguir nao posso revelar, conhecemos Lo Papi, a nata das natas dos criminosos, entramos Hippies largueiroes e saímos de lá vestidos com fato italiano, gabardine bege e chapeu a Al'Capone. Agora eramos El Cabrita e El Pacino, o trio (a PAR com Pipi) mais terrivel da selva Urbana e os criadores do Crime Ligeiro.
O fatídico encontro entre Pipi e o Bufo ficara para oturo dia, mas asseguro que e uma historia igualmente capaz de tirar o fôlego a um morto!