aquele humor mais filosófico, natalício e pornográfico

Um dia, por volta das 8 da noite, há muitos muitos anos, na noite mais bonita noite de natal, tive ir ao quarto de banho para orinar as paredes da minha tia em padrões axadrezados na mais bela cor amarela. Quando voltei, ainda com as calças e os boxers pelos calcanhares, vejo a minha mãezinha a abrir os presentes. Era a minha metrelhadora Ak-47 que desde os 8 anos esperava. Desde cedo ela foi a pessoa que mais me aconselhou o ramo da máfia, disse que tinha saídas para o estrangeiro.
Não que tenha medo do escuro mas a ausência de luz borra-me todo. Digo isto porque vou passar a próxima noite de natal às escuras, numa tentativa de esconder da melhor forma o meu presente para o meu avô, um tanque de guerra. Achei que estacioná-lo na varanda da cozinha daria muita bandeira, mas uma vez às escuras, há sempre algum suspense e apesar de ele já desconfiar que lhe vou oferecer um tanque de guerra, não sabe o modelo.
Um dia, por volta das 10 da noite, fiz anos. Quando apagaram as luzes para me cantarem uma canção de aniversário, apaniquei-me e saquei da AK-47 (a que minha mãezinha me ofereceu) e aniquilei metade da minha família. De qualquer forma, matei a parte da familia que me era afastada. Hoje, quando conto isto, toda a minha família (que resta) se ri às gargalhadas desta história, não tanto o meu avô, a minha mãe, os meus 4 sobrinhos, a minha prima, o meu cunhado, o meu pai nem os meus 8 irmaos, mas eu pelo menos, acho piada.
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Caso não tenham reparado, isto é um blog sobre a máfia que vive na escuridão latina, a máfia que esconde o humor proprio e luta pelos seus ideiais mais ou menos filosóficos. Se paceder de alguma dúvida quanto ao requintado vocabulário e às moradas dos mafiosos em causa, mi liga vai? Se me quiser agredir por ter comido a sua esposa ou irmã, faça favor de enviar por fax ou enfie a testa no seu ânus (se optar pela segunda, tire fotos disso e mande-mas para o próprio do fax porque estou entusiasmado para ver a acrobacia).

PS: façam amor comigo, só me apetece é ganir! boa noite

é natal, uma época especial,
em que se pratica o amor puro.
eu já vos disse que é natal?
é que é mesmo! juro!

este é um poema para as damas se circulam no meu círculo de sedução

O fatídico encontro entre Pipi e o Bufo

Paris, três meses e meio após a minha entrada e a de El Pacino na máfia. Eu e Pipi caminhamos pelas esguias ruas desta bela cidade, não há lua no céu e chove a porros, mais uma noite fatídica recheada de gatos pardos, e nesta noite o Pipi é um leão.
Entramos na zona antiga da cidade onde o meu contacto me disse que encontraria o meu alvo, verifico a colt, de 3,927 mm, 13 balas de chumbo do bom a pedir para serem usadas. Nesta zona da cidade está mais escuro, a chuva enegrece co pecado tapando até a luz do mais baixo candeeiro, o palco ideal para o Stitch-face frances, frio, escuro e mais Damas da noite que clientes. Finalmente chego á residência do meu alvo. Entro mais o Pipi, local magnifico, 30339 cadeiras quase todas cheias, no palco actuam moças mascaradas em traje reduzido e embebidas em maquilhagem, se lá fora era o palco ideal para o stitch-face, cá dentro seria a actuação favorita de Jack the stripper. Sigo para os bastidores. "Camarote 132". Continuo a andar, passo por um grupo de Damas da noite sentadas em pufs de todas as cores a ouvir atentamente uma feminista "Vocés não são os ponpons que usam! Não são as grojetas que ganham!" Mais á frente aparece uma cadela (imagem no post "A posição predilecta de Pacino"), Pipi olha para mim com um olhar que diz "segue tu ca missão quando acabares espera por mim no hotel". De seguida assiste a uns minutos de...bem não queiram saber, digamos que a sedução canina é uma área do conhecimento que o homem nao quererá desenvolver. Segui caminho, finalmente cheguei ao camarote 132, mal eu sabia que no meio da escuridão brilhavam uns olhos vermelhos, ok nao era bem olhos do Bufo tava a usar binóculos super xtpo de visão altamente fixe.
Enquanto preparava a colt e aquecia o pé para o arrombamento (para activar a circulação sanguínea até porque duma maneira geral nao temos circulação sanguínea so mesmo quando aquecemos) uns olhos vermelhos flutuantes (o Bufo) dirigem-se ao pé de dois brutamontes e avisa-os da minha presença e do meu intuito. Assim que arrombei a porta e reparei na cabeleira ruiva pertencente a uma miuda escondidade pelo negrume do quarto, o meu alvo, caíram-me dois bois em cima, teria dado cabo deles apesar de terem o triplo do meu tamanho nao fosse pelo facto de estarm vistodos com tangas com tufos, o que me chocou dando-lhes a vantagem que 500toneladas de força de crto nao dariam de outra maneira. Enxotaram-me do edificio com o clássico mergulho porta fora, salto á gafanhoto directamente para cima duma poça a beira da estrada, por onde no momento certo passou um carroça que me encharcou ainda mais.
Entretanto Pipi enquanto se entretia com a sua amiga de quatro patas repara em 2 olhos vermelhos num quadro, este encontro de olhares entre duas das mentes mais genialmente terriveis e engenhosas, Bufo e Pipi, ficará para sempre relembrado como um momento deveras memorável. Imediatamente Pipi percebeu que a sua amante era uma femme fatal de quatro patas e focinho chato. Imediatamente saiu de cima da...caixa de areira mas já era tarde de mais, a sua ex-amante tirou uma pequena pistola debaixo da sua taça de água, no entanto Pipi agilmente se desvia do tiro, e foge para fora do edifício, para longe duma noite quente e confortável e para longe do seu arqui inimigo jurado, mente genial que quase o apanhava com uma femme fatal..... El Bufo!!

O top das degolações

Número 1

Prefiro ver lésbicas a acariciarem-se

(percebe-se, mas vê se que quem votou nunca teve o prazer sádico de degolar um indíviduo)

Número 2

È como encher morcelas

(pessoalmente prefiro encher morcelas, humm, morçós como eu lhes chamo, uff aii q gostoso, kgadggla.snasdgçdasgksd sdsasssssssssssssssssssssssssssssssssssss sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

, desculpem, maroto do hércules :p)

Número 3

A situação é chatinha

(Chatinha é uma palavra agradável não é? Tem uma fluencia inacreditavelmente subtil que me faz delirar como quem bebe um copo de licor de figo)

(não sei porque, quando digitei a palavra "chato" no Google Images, apareceu me esta imagem... q sa foda)

A posição predilecta de Pacino

O meu sonho desde criança foi revelar as melhores posições para particar o chavascal, de determinadas pessoas, ao Mundo. Este blog, em si é fantastico pois permite-me realizar esse feito... Hoje vou revelar a todos os leitores do blog (ou seja 4) as preferencias sexuais de El Pacino.

A PROVOCADORA:
Ela deita-se de costas com as pernas ligeiramente abertas. Entretanto, ele estende-se sobre ela, como se fossem praticar a posição do "missionário", apoiando-se com as mãos de cada lado do seu corpo. A mulher eleva uma perna, flectindo o joelho e leva-o a testa do amante, apoiando aí o calcanhar. È uma acto de dominação e de controlo que marca simbolicamente os limites, e ao mesmo tempo constitui um desafio que aumenta as sensações excitantes do seu amante. Mas é ele quem dirige os movimentos do acto sexual através da investida dos quadris. O Homem para prolongar a excitação, liberta-se do travão que lhe impõe o pé da sua amante para descer beijando-lhe a coxa e de seguida lamber e mordiscar as zonas sensiveis dos seus seios, primeiro as auréolas e depois os mamilos. Ela dispõe das duas mãos livres para apalpar com os dedos os tensos musculos dos braços do seu companheiro ou para beliscar e arranhar o seu peito numa excitante provocação.

(não consegui arranjar um boa fotografia desta posição... por isso pus aqui a namoradinha do Pipi, espero que ele não se zangue)

O porqui do Pipi...

Pipi, a personagem canina estrela do gang do Crime Ligeiro, a personagem com mais mistério á sua volta, há um certo charme num Caniche com cicatrizes de guerra, um cadelarengo (por oposição a mulherengo) o casa nova do nosso gueto. Pipi já era agente do Crimi Ligeiro aquando da sua criação, mas como foi que ele se encontrou com El Cabrita e a malta ?
Foi numa noite fatídica...eu e El Pacino fugiamos de um bando de matrapihlos que nos cria assaltar, fugiamos, os nossos longos cabelos a refulgir á luz da lua, as nossas roupas hippies atrasavam-nos pois como eram largas faziam efeito "pára-quedas" com o vento, as nossas sandalias ressoavam pelas ervas no chão, os ramos das arvores chivoteavam-nos e ás nossas guitarras que traziamos ás costas, desafinando-as, nisto eu tropeço caindo por uma encosta de 3,927 (leiam o numero em extenso é giro)metros a pique.
Pacino volta atrás vindo ter comigo, saca da sua guitarra e começa a tocar tentando afastar os maltrapilhos com o som louco que se fazia ecoar pela floresta escura, os maltrapilhos nao param, e eis que a cena entra no seu momento de maior extase, a dor lacerante que percorre o meu corpo, as notas desesperadas que saltam da guitarra de Pacino, o cardume de maltrapihlos que nao para de avançar e nisto.....suspiro graaaande, tudo preto...INTERVALO!!!!!
Após quinze minutos de pura frustração voltamos a cena, repetindo os ultimos milésimos de segundo e eis que...surge Pipi, em todo o seu explendor, todo ele uma escultira canina perfeita, o modelo de cã perfeito, e uma visao perfeita um caniche branco, com uma mancha negra no olho esquerdo, todo ele cicatrizes de guerra, dentes rangentes e um cardume de maltrapilhos a remar contra a maré para fugir do terror que nos salvou.
Pipi acena com a cabeça em reverencia, voltandoá sua postura humilde ilusoria ja tao natural dele. O que aconteceu a seguir nao posso revelar, conhecemos Lo Papi, a nata das natas dos criminosos, entramos Hippies largueiroes e saímos de lá vestidos com fato italiano, gabardine bege e chapeu a Al'Capone. Agora eramos El Cabrita e El Pacino, o trio (a PAR com Pipi) mais terrivel da selva Urbana e os criadores do Crime Ligeiro.
O fatídico encontro entre Pipi e o Bufo ficara para oturo dia, mas asseguro que e uma historia igualmente capaz de tirar o fôlego a um morto!

Opa, nao tenho nada pa fazer, pá!

Estava eu, Toni de Vitelone, a recuperar do quanto fui espancado pelo Vigoroso El Pacino e pelo Travesti El Cabrita, quando me deu uma vontade do catano de comer tremoços, simplesmente de comer tremoços. O problema é que não podia sair de casa, porque os seguidores de Lo Papi ainda andavam à minha caça, para destruir o que ainda restava de mim, filhos da mãe, já um gajo não pode achar o outro feioso... O que interessa é que telefonei à minha padeira para me trazer uns tremoços. Ela disse que tá bem mas so daqui a uma hora... Esperei uma hora e tocaram a minha portinhola. Excitado fui abrir e, de facto a minha padeira tava la fora, e disse com voz grossa: não são tremoços foi o que se pode arranjar, mas agora tenho de sair daqui ou vou com o caralho, ainda me enfiam uns três tiros e fico fodido, ups, fodida. Enfiou me um saco para a mão e abalou, a porca. Não eram de facto tremoços, era uma cassete da Rua Sésamo, pus me a ver e afinal aquilo era divertido e ao fim do programa passei a respeitar o becas e o egas como um mafioso respeita um mafioso mestre. Olha topem lá o q vi...

Armar-a-Puta

Ao que parece fiz asneira em não ser seduzido por Lo Papi, e como parece que já saltei para cima de 97,8% da empregadoria do tal senhor, ele levou a mal... Estou a ser perseguido constantemente e nem o meu primo nem a minha padeira (ai que bicos...) me conseguiram arranjar um local seguro até este, mas péra aí, ta ali o viril El Cabrita e o genuíno rançoso El Pacino, ai meu Deus, isto vai dar molhoo, AIÌIIÌIIÀAAA... (a filmagem é da responsabilidade de El CHibo que estava presente:P)

P.S. Eu sou o doidinho da naifa, o Cabrita é a gaja boa e o Pacino é o nerd panhonhas.

Jetlé

Deixem-me só dizer que como bem bacalhau com batatas a murro, obrigado. Bem... o objectivo era atravessar a rua. Missão que para mim era díficil pois não se avistavam, numa zona de alguns metros, riscas brancas e pretas, ou pretas e brancas no chão,"uóteva" (como dizia o meu avô tcheco, Cazemiro). Decidi reflectir um bocado, vi um banco, encostei-me ao canteiro da Joséfa (que tem um ganda peito) e pus-me a pensar no Senôr El Pacino porque a tal zebra estampada na estrada branca, ou preta, lembrou-me o meu tio Éguo que tinha uma esposa de nome Otília, estripada, depois de enchida pelo mafioso. Traquina chamei eu ao bandido, na altura... Agora dou-lhe razão, ela era mesmo chatinha. Por acréscimo o meu tio aziou e virou ermita, mas esse também era um trambolho, desenmerde-se. Sempre posso fumar uns bigsmokes na paz de Alá. Acabei por dar um tirinho a casa, assim, tipo fisga, e tirei o hovercraft de lá do meio da tralha, passei pelo Toni de Vitelone e pelo El Cabrita, hora tradicional do tráfego de putos, acenei, sem dar muito estrilho e até deu bónus, sempre relembrei boas recordações! O que mais intriga um sujeito é o porquê de jetlé... Falem com o primo do Vitelone, o de 7 anos, esse já conhece as garinas todas do GTA, para além do Vasquinho, a dama mor!(...)

O Suceso

Não, não vou descrever o modo como consegui conquistar as cuecas de tão excelsa gente, como Pacino ou o Vasquinho, nem tão pouco vou dar-vos dicas de como se consegue gamar pastilhas "trident das verdes" sem a senhora Marcelina da mercearia ver. Vou antes explanar, ou mesmo, explanamentalizar, o quão grande foi o sucesso da "enquete" (nome verdadeiramente chique, quiçá homossexual) denominada "que acha do gang?". Após prái mais ou menos 20 dias 3 horas e 34 minutoos consigo contar orgulhoso 10 votos, que resultado esplendido.É claro que nem tudo são rosas, afinal de contas, alguém votou em "BrrruuutTáallé", o q eu não consigo desculpar, visto que trata-se de uma palavra com graves erros ortográficos, parece que vou ter de o que nós mafiosos chamamos de "armar-a-puta" em cima deste tão grande bucetudo ou desta tão grande bucetuda.Mas, Atentemos nas boas notícias, afinal de contas alguém que eu não faço a mais pequena ideia de quem seja votou em "Gosto mais do Toni Vitelone". Haja Deus, mas no entanto... houve 2 pessoas que votaram em "Prefiro o Blog do Vasquinho" o que a mim me fez uma grande micose no escroto ou saco tomatal e me fez arrotar muito alto. Coisas da Vida...No entanto, uma coisa que temos de salientar, é que houve também duas pessoas q nos toparam muito bem e facilmente perceberam que nós somos, de facto um bando de sodomitas, ou seja de gajos que são enrabados (para os incultos), e alguém que leia o nosso blog superficialmente também percebe facilmente que nós não temos uma ponta de piada (pelo menos eles, já que eu sou muito convencido para o admitir).

Ditados Mafiosos

Acordei com uma daquelas dor de costas, o colchão do hotel era mesmo terrivel, tapei a moça ao meu lado para quando chegasse o serviço de quartos ela não tivesse em pelota. As costas voltaram a estalar, "não matam mas amolentam". Escrevi um bilhete:

"Cerida Roxxane,
Tive ce ir tratar de uns negóceos, mas voltu mais tarde, se ciseres entretem-te com a gaiata das limpezas, mas não faças argel até eu chegar e se fores ao bar vinde toste de volta para sima."

Estava contente por o meu tio me ter ensinado a escrever, dava sempre geito, já dizia Confucio ou carago, dá de comer a um homem e matas-lhe a fome por um dia, ensina-o a pescar e matas-lhe a fome para sempre, ou qualquer coisa assim. Ao virar da esquina estava uma mulher de perna ao ombro (ganda ginasta) a pedir esmola, cheguei ao pé dela e sentindo-me altruista disse-lhe o ditado que tinha acabado de me ocorrer. Ela ficou a olhar para mim macambúzia, mas eu continuei dizendo:
- E portanto levas-me ali á esquina, acasalamos como dois potros e pagas-me, assim aprendes um ofício e eu não só te mato a fome por um dia como até poderás construir uma vida nova.
Depois de a ter ensinado a cachopa "pescar", durante a pescaria provou-se que ela afinal até estava boa de pernas, sentia-me leve "nem sei como fui para a máfia com o meu coraçãozinho de ouro", olhei para o cartão que tinha na mão, dizia "Gail Dawson prostiputa", a marosca aprendia de pressa, até já tinha cartao de vizita.
Pizei cocó de cão e isso fez-me lembrar do pipi, tinha-o deixado ao pé da Roxxane...Decidi nao ir ao encontro com El Pacino mas sim voltar para o hotel, provavelmente Pacino estaria com Vitelone...bah..sair com uma mulher era o que aqueles dois haviam de experimentar, alias com duas mulheres uma para cada...

a vida vai difícil...

Suava que nem um porco. Estava mal disposto desde os espargos com natas da noite anterior. Tinha sonhado com Vitelone e nesse mesmo sonho ele, com as suas próprias mãos, estrangulava-me ao som de "favas com chouriço" de José Cid. Ter um sonho erótico desenvolvido no deserto, com camelos e piratas reformados é uma coisa, sonhar com a nossa morte é outra... Saí para jantar no restaurante "A tosga". Ao sacar da minha primeira pastilha Gorila da noite, a empregada serve-me um prato de pistachos com fiambre, supostamente pagos pelo senhor na mesa 8. Era Vitelone que surgia nessa mesma mesa, servindo-me certamente uma refeição envenenada, uma tentativa de liquidação depois de uma em vão. Esqueci-me de agradecer a Cabrita o salvamento da minha pele molata. Bolas! tenho de o apontar na agenda. Recusei a refeição, não estava para morrer num feriado religioso.A caminho de um bordel vejo que estou a ser seguido pelo fiat punto de Vitelone. Precisava de mais uma pastilha Gorila e de uma boa taça de nestum.
Isto de ser da máfia tem os seus contratempos. 1º, nunca se chega a casa a tempo da novela. 2º, já não me lembro, mas era um bom argumento!. 3º e último, ganham-se inimigos muito facilmente. Ser da máfia implica possuir uma esperança média de vida até 5ª feira, o que é chato.
A minha mãe sempre me disse "davas um bom advogado! é que pelo que vejo nos filmes, os advogados andam sempre de fato e gravata, e tu sabes que ficas uma fofura com fato e gravata". Eu não a ouvi e fui matar uns esquilos, outra coisa em que era bem dotado. Um dia a minha mãe disse-me que devia escrever um livro. Mandei-lhe um banano, fui ler um livro chamado "Orquídeas - um guia prático para identificar orquídeas" mas fartei-me ao fim de duas horas por saber que não havia mortes, nem uma! depois fui afogar o gato, sou uma pessoa fria.
Continuando, o Vitelone acabou por adormecer ao volante e bateu contra um poste de iluminação que possuia um cartaz a anunciar as festas da vila. Voltei atrás para lhe prestar auxílio. Acabámos outra vez em minha casa, pronto opa, acontece! quem nunca teve duas experiências homo no liceu?

PS: Pede-se desculpa pelo fracasso humorístico presente associado a um carácter de análise de baixo nível, sem contornos socio-culturais nem críticas de intervenção humana. Props pó ppl e kisses pás damas.

Pipi To the Rescue

Algo estava mal, El Pacino inda não tinha voltado da sua missão de eliminar Vasquinho na sua casa em Piçarras. Procedi sorrateiramente, senti algo quente descer-me pelas calças, o pipi tinha urinado em cima de mim, duma maneira estranha isso deu-me forças para continuar. A porta estava aberta, em cima dum sofá encontravam-se Vitelone e Vasquinho, a dormir enrroscados com El Pacino espancado e inconsciente, juntos formavam um quadro grotesco, demasiado grotesco para os olhos sensiveis do Pipi, tapei-os.
Avancei sorrateiramente de repente tropecei num objecto cumprido não identificado e caí ao chão com grande estardalhaço. Vasquinho resmoneou no seu sono pesado, apenas para tirar a cabeça do carente regaço de Vitelone. Eu não conseguiria salvar El Pacino, isto era uma missão para Pipi!
Pipi saltou-me dos braços (não foi um grande salto, visto que devido á minha queda ja estava de braços estendidos no chão) e avançou silenciosamente para El Pacino, eu trautiei a música do "Missão Impossível" para dar força. Delicadamente Pipi lambeu a face do El Pacino acordando-o (provavelmente realizou um sonho....o Pipi quero eu dizer) assim que El Pacino abriu os olhos eu levei o dedo á boca, é um símbolo ultramente secreto e uma maneira alternativa e mais silenciosa de dizer "não faças barulho".
Aqui todo o cenário se tornou muito mais liberto, pelo que começarei a usar palavreado mais da street. Abandonámos o spot, cos dois bacanos amarrados um ao outro em cima do sofá e agora já bem acordádos. E o trio maravilha (Pipi, eu e El Pacino - por ordem de importãncia) saiu porta fora, ao som da música do genérico de "X-Files" trauteado por mim, abraçámos a noite com feliz regojizo.

Uma Tarde Bem Passada

Estava eu, Toni de Vitelone, a observar o meu leitão hércules a catar a sua pulga Dânia Soares, quando recebo um email, com uma imagem de uma vagina na qual se vizualizava uma hiperligação na zona do clitoris. Só descobri isso muito estudo deste órgão que me é tão familiar. Esta Hiperligação conduziu a uma visão grotesca, o meu vasquinho na cave de sua casa de Piçarras.

Estava com cara de estar a sonhar cas Espanholas Ardentes, fiquei logo petrificado, vi logo que algo estava mal... para além do cheiro a peido que estava no meu quarto resultante do Hércules (ou não ihihihi)...

E não é que por entre as fotos do sexo e do vasquinho estava o ameaçador e viril El Pacino, o filho da mãe deve querer liquidar o grupo do vasquinho, ou seja o meu, depois de todo o prazer que lhe dei. É assim que estes putifos mafiosos agradecem. Havia razões pa temer a saúde do vasquinho?

E Aí El Pacino Levanta o Rolo da massa, e a minha alma ficou chocada, tenho de confessar que fiz chichi nas calcinhas de licra que o proprio Pacino me ofereceu no Hannuckah do ano passado.



È incrivel ver para mim a frieza e o génio de Pacino no acto de amordaçar o vasquinho. Fui logo mudar de calcinhas e apanhei o primeiro autocarro pa Piçarras.

E aí cheguei eu, bem disfarçadinho, para passar pelos capangas de Pacino, sem deixar nenhum rasto (sem contar com o cheiro a peidito que tinha trazido comigo).

Encontrei o Pacino neste estado, e como achei que era mauzinho perturbá-lo, usei a fragilidade e inocencia do meu corpo ausente de qualquer gordurinha e não o acordei.

Soltei o Vásco. Estava louco de porrada e Com as Hormonas aos SALTOS. Deixei o dar cabo de Pacino, com as suas proprias mãos e o meu xinelo.

Foi por este leão por quem me apaixonei. O Vasquinho destemido que açoita as pessoas com afecto e dedicação.

E como tinha me corrido bem o dia eu e o Vasquinho decidimos comemorar.
Da melhor forma. Seduzi-o e foi uma questão de segundos.
Como podem bér.

Post idealizado e realizado por Carlos Silveira e José Neves.
Especial colaboração e agradecimento para Vasco Mota, essa eterna lenda do humor menos bem conseguido.

então mas... isto é assim? ai! começo a não achar piada a esta treta dos títulos nos posts... ai!

não tenho agora grande tempo de antena, por dois motivos: a minha tenelovela começa não tarda nada e também porque ando a ser perseguido de forma bruta e rude, acho que me andam a pôr escutas no telefone e que a policia anda a ver o blog. Espero que não vejam as contas do telefone e se as virem, que não as mostrem à minha mulher (para o caso de as mostrarem à minha mulher, "Espanholas Ardentes" é o nome de umas amigas minhas do liceu). Para além da bófia temos um gang com o qual andámos a gozar. Para além de serem liderados pelo temível e rechunchudo Vasquinho, eles agora andam a ameaçar-nos e lo Papi disse que tratava de tudo, mas eu não sei... eles são fortes. o sub-chefe do gang deles é portugues, chama-se José Gama, que é amigo do temível João Beldruegas, e o que me mais me preocupa é o António Ramos, com o seus músculos definidos. Não sei deixem enganar pela sua aparência, eles são frios, rudes, parvos e letais que nem armas de guerra de 1879 antes de cristo (cristo tem letra minúscula pois só Lo Papi tem direito a uma maiúscula de prestígio). Aqui fica uma foto de um outro gang relacionado, igualmente mortífero e ameaçador.



qualquer dia arranjo uma hiperligação para lo Papi, para terem uma noção da sua aparência formidável, cuidada, replandescente, jabarda, estilosa, máscula e atraente. fica aqui a promessa e uma receita de prego no prato daqui (neste momento, apalpo a pontinha da orelha esquerda, agitando-a de forma animalesca). Aqui está ela (para além de mestre do crime, dos arraiolos e do ping pong, dou uns toques na cozinha, sou eu que faço as sandes do clube aqui da terra). Por falar em clube, apareçam por minha casa um dia destes para eu vos levar a um jogo de futebol como deve ser, um derby à séria. Só no outro dia, Clube Desportivo de Assafarge contra o Grupo Desportivo de Alvaiázere. Claro que o meu clube ganhou! CDA - 4 GDA - 4... mas foram a pénaltes e se há mestres em pénaltes são os de Assafarge, quer na tasca, quer no relv... monte de areia qe os gajos das obras deixaram lá há uns anitos. Feliz Natal

Tráfico de influências

EStava eu repimpado no meu sofá quando a minha irmã ninfomaniaca me disse que tinha efectuado cum gajo que tinha um amigo de um amigo que lhe tinha dito que o El Pacino iria estar na Feira POPular de COimbra... Não confiei, mas no dia seguinte a minha irmã que é uma porca acasalou com esse gajo que dizia, e ele confirmou o tal dito.

Então o meu primo nerd forneceu-me a sua máscara de carnaval do ano de 2006, e fui eu disfarçado, com uma cabeleira farta de caracóis e vestido à paneleiro, espiá-lo. Encontrei-o, então ao pé dos ponéys onde contactei com ele e fiquei a saber que o seu prato favorito era prego no prato. O Chibo estava a espiar-nos e tirou uma série de fotos. (as bolinhas na foto sao da responsabilidade do meu leitão Hércules, coitado, tava à rasquinha)

Aqui deu-se uma quebra no gelo entre dois mestres da mesma arte. Aquela cabeleira parva de cor de cenoura enlatada faz parte do disfarce.

Depois de termos visto e enviado piropos aos póneis da feira, notei no carácter atraente

de El Pacino, eterna lenda do crime e dos arraiolos. De seguida, cumprimentei-o corado,

eliminando do meu corpo bem torneadinho qualquer fluído. Tive de ir beber um copo.

Como podem ver, os olhos do Pacino já estavam mais para lá do que para cá. Tinha andado a analisar a qualidade do material que desviámos (eu, o leitãozinho e o resto do meu gang) a semana passada no aeroporto de São Paulo (com umas brasileiras bem gostosas que estavam metidas ao barulho). Acabado de ser servido com um belo dum whisky, eu fiz questão de emborcar de penálte pa mostrar quem manda aqui (para além do leitão Hércules é claro, sem ofensa fofinho). Não resisti ao charme de Pacino...

Acho que não é preciso dizer mais nada... eu tinha bebido, ele também! Quem nunca teve as experiencias homo no liceu?...

ui medo

Ultimamente tenho levado uma vida mais atarefada do que é costume, não que ande a esquecer-me dos comprimidos, masé que se me tá a dar uma micose que me anda a moer. Por outro lado, ando a ter pressentimentos que tenho a bófia à perna. Alguém se anda a chibar e eu não sei quem. Agora lo Papi anda preocupado em encontrar o sacana que torturou o Bobby (um membro de longa data da nossa crew) com a brincadeira do elástico. Eu estou encarregue de cortar a mangueira a esse(s) mesmo(s) indivíduo(s), mas preciso de pistas e que a polícia me largue. Ao que parece, os inspectores já andam a perguntar de bar em bar pelo Bobby e por mim, que sou suspeito de ter feito o mesmo a uns quantos que me humilharam num jogo de monopólio há dias. Por feliz acaso el Cabrita estava a emborcar umas guinesses quando o interrogatório foi feito e gravou-o.
"- Conhece o senhor da foto?
- Ya! Esteve aqui há dias...
- Sabe o seu nome e onde o podemos encontrar? Ele é cliente assíduo?
- Este cá anteontem pelas 14.27, 14.28 vá lá, sem querer ser muito exacto. Trazia uma camisa azul de colarinho bordado a lã, com uma etiqueta de 2 por 1 cm que informava que se devia lavar a camisa a uma temperatura não superior a 28º, e tinha a manga do braço direito arregaçado mais 4,3 centímetros em relação ao braço esquerdo. Tinha ar de criminoso, ou de talhante... já não sei. Um dos dois... Já não me lembro de pormenores.
- Conhecia-o?
- Não.
- Sabe com quem é que ele se dava? Se ele tinha algum tipo de actividades ilegais como arrancar cabeças a prostitutas? (falando no passado, já é hábito dos polícias. estão habituados a fazer interrogatórios sobre gajos mortos)
- Não sei com quem se dava mas que tinha ar de má-raça tinha. Inclusive porque me disse que não ía pagar a conta e que se eu reclamasse me atava os cordões dos sapatos, um ao outro! não estava para sofrer tal tortura..."
Andam a descrever a minha maneira de vestir, não tarda nada tenho de voltar a usar as minhas camisas havaianas dos anos 70. Tenho de ir. Mandaram-me uma encomenda à qual não posso faltar. Não me posso esquecer, de forma nenhuma, nem posso cometer nenhum erro, lo Papi está a fica foribundo comigo. Não tenho margem de erro, não me posso esquecer. Um super mac menu big mac. Se pedir o almoço de lo Papi de forma incorrecta, estou feito. Antes de o fazer tenho de ir ao WC pôr a pomada. Cyaz

Apresentação Verdadeiramente Mânfia

Daqui é o Sr. Vitelone e antes de mais quero afirmar que por minha vontade não estaria aqui a escrever para um blog, se não fosse para combater afincadamente e com uma cara de esforço esta ameaça blogueira rasca. Vou fazer umas contribuições altas e brutalmente musculadas para vos relatar quem são realmente estes bandidos. Afinal de contas sou o Toni De Vitelone, man! Sou O máioor gajo de Freixo de Espada À Cinta, consigo facilmente arranjar informações acerca destes mafiosos mariconços e cheios de pontos negros. Com ajuda dos meus cinco parceiros, o meu leitão Hércules (é o meu melhor amigo, o membro mais perigoso do clã, o ombro onde posso chorar, fogo), o meu priminho de 7 anos (o puto é um nerd da foda meu, o gajo já passou o san andreas duas vezes pá!), a minha irmã ninfomaníaca de 13 anos (a gaja tem umas connections!), a minha padeira (ela não é muito útil, mas faz uns bicos bem quentinhos e gostosos!) e o Vasquinho (que é a minha paixão de sempre): são poucos mas bons, especialmente o Vasquinho e a minha irmã que é uma porca. Já podem ver o poderio da minha organização, caraças, no ano passado chegámos a fanar uma nota de 5 euros à minha avó e 4 pacotes de pastilhas “trident das verdes”, portantos, não se metam connosco porque senão a meu Hércules aniquila-vos, (não lhe digam nada, mas ele não é assim tão ameaçador, só manda uns cagalhotos que parecem bolotas, mas como no ano passado parti o meu mata moscas, não me posso queixar…)

Com tudo isto, vou apresentar relatórios altamente brutais (melhores que as secções de queixas sexuais da Maria) sobre os segredos pérfidos de Pacino, Cabrita, Pipi e Chibo. Não percam… Já, Agora!!!!

Perspectivas

Lá me encontrava, à“coca” das frescas revelações… Discreto permanecia ao volante do meu carocha… Entre mim e o local de encontro combinado pelos dois gangstas, só estava a “Sopas do Ribatejo” com um pequeno furo estratégico, sorrateiro e o vidro do carro. A noite estava-se a pôr. A paciência começava-se a esgotar… O jogo quádru…duplo era o que mantinha o interesse da coisa e, graças a Alá, ou não, um grito de insanidade invadiu a zona. Pouco consegui perceber. Pelo que conhecia das personagens, o maricas um esqueceu-se de tomar as drageias. Esperava para ver se Pipi, o bulld… caniche de Cabrita, estaria em condições de resolver a situação, depois daquela cirurgia ao apêndice, nas urgências do hospital de Santo Jeremias. A conversa seguinte sobre o mundo dos blogs até que nem foi empolgante, apenas lucrativa… Quanto ao auxílio que foi dado antes, a el Pacino, o louco varrido, hmmm… o segundo maricas murmurava bastante… e… Não é graças ao meu detector de metais ou de mentiras que tenho o sucesso que tenho… Aquelas breves lições na tropa, para ler nos lábios, ainda me são úteis no meu ofício…Porquê? Ainda bem que perguntam… Pode ser que, para a próxima vez que el Cabrita for às compras, tenha uma bela e engraçada surpresa com a senhora da mercearia…

outro ponto de vista...

Levei um velho charuto á boca, soube-me a lima e licor estragado, estava á espera de El Pacino fazia já…olhei as horas no rolex d’ouro…15 minutos, desde as 7 da noite. Começava já a ficar impaciente, e quando fico impaciente, bem, digamos que as coisas não ficam bonitas…uma vez a senhora da mercearia enganou-se a dar-me o troco e eu não disse nada, não sou um tipo com quem se queiram meter.
Finalmente, ao fim de mais alguns minutos ele chegou. Não me saudou da maneira normal, rodou-me o braço pondo-mo atrás das costas, sacou da sua navalha querendo degolarme chamando-me de Prostituta! Devia ter-se voltado a esquecer de tomar os comprimidos…
Acabou de me tentar ceifar a vida, e começou a balbuciar coisas sobre economia, gastronomia alentejana passando de seguida para os Blogs…deixando-o ali corri para a Limusine para buscar os remédios dele…devem estranhar eu andar sózinho a estas horas tardias, mas eu trazia ao meu colo o Pipi, o meu caniche endiabrado…da vez que a senhora da mercearia se enganou a dar-me o troco ele também não disse nada..saía ao papá. Quando voltei com os comprimidos, ele já estava mais calmo, embrulhado no seu sobretudo e de cara tapada pela gola e chapéu á gangsta dos anos 70 ele falou-me dum novo negócio…estávamos prestes a embarcar no mundo dos blogs de comédia…tarefa árdua para durões como nós, mas gostamos de desafios, e o Pipi também…

Nós somos a Máfia

Hoje, estava eu no acto criminal de degolar uma prostituta conhecida minha, ocorreu-me que não tinha um blog. Depois, ocorreu-me que na verdade tinha e que andava a alucinar por não ter tomado os comprimidos. Depois, pensei em várias coisas, em economia, em gastronomia do alentejo, e reparei que não tinha um blog de humor. Isso é que já era verdade. Nomeadamente, que não tinha um blog de intervenção social e ao mesmo tempo, parva. Pois é, daí este blog! Ele não só mostra por dentro a vida de dois rebeldes da máfia (el Pacino e el Cabrita), como prova que a máfia é por si só uma instituição de solidariedade e de humor, simultaneamente. Quem disse que a Máfia não tem piada? A nossa vida não é só recolher informações sobre quem matou o filho mais velho do Johnny Boy, futuro herdeiro de um império de cocaí... de fruta! Bananas na maioria...Também dizemos as nossas piadas. Mas somos marginalizados! Este blog é para todos os que nos apoiaram e para todos os que de certa forma, queiram apanhar o gajo que cortou o Johnny Boy às postas. Filho duma p... sacana.
Mais tarde, um dia mais tarde, neste mesmo blog iremos falar de tudo, tanto do estado cultural dos distritos do centro do nosso Portugal, como te gastronomia regional do chícharo, como de música clássica, como da biografia destes dois mestres na arte do crime ligeiro, como até do escândalo gerado à volta das palavras exdrúxulas.
Obrigado

(o meu nome neste blog e na vida real é El Pacino... mas como eu sou uma bosta no que toca a tecnologias tecnológicas, tive de adoptar o nome Insomnia... dum outro blog tão gostoso denominado choco--late...)